Psihoterapevt, družinski psiholog, vodilni svetovalec projekta "PsSovet24.ru".
Mit številka 1. Odnosi se ujemajo sami: bodisi srečni bodisi ne
Če se kdo od vaših prijateljev ali znancev drži takšnega prepričanja, potem se mu zdi, da je to nekaj kot loterijska vstopnica.
Srečali so se, ljubili, se poročili, srečno živeli skupaj. Srečno. Ali iz ljubezni drug z drugim in šel njihove ločene poti. Brez sreče In če vozovnice ni zmagal, potem morate najti novo - vstopiti v naslednje razmerje. Mogoče srečen z njimi.
Še en pogled
Družinski psihologi vidijo dolgoročne in, kar je najpomembnejše, harmonične odnose nekoliko drugače: primerjajo gradnjo odnosov z gradnjo hiše. Ker pa so občutki precej krhka, mora biti gradnja in krepitev te hiše posebna.
Tudi če je taka "hiša odnosov" zgrajena na trdnih temeljih (o njej je v nadaljevanju), potem ko so zidovi postavili, je bila postavljena streha in izvedena notranja dekoracija, ta hiša nenehno potrebuje različna popravila, zaključna in kozmetična popravila (poleg načrtovanega) kapitala).
Če vsak dan sistematično ne deluje na izboljšanju kakovosti odnosov, njihove globine, potem se bo zelo hitro takšna hiša odnosov začela slabšati in se lahko razpade - preprosto zato, ker se ne ukvarjajo!
Poskušati moramo narediti vse dobro: slabo se bo izteklo.
Andrej Mironov, sovjetski gledališki in filmski igralec
Takšnega dela z odnosi ni mogoče prenesti na vodovodarje in mizarje. To je popravilo, ki je pomembno narediti nekaj vsak dan - skupaj s seboj.
Mit številka 2. Dobra stvar se ne bo imenovala poroka
Naredimo majhen eksperiment. Poglejte spodnjo sliko.
Kaj si počutil, ko si jo gledal? Če imate misel, kot je »Oh ja, razumem, vsekakor opazil!«, Mogoče pa tudi vi vplivate na ta mit.
»Kaj je problem?« - sprašujete. Dejstvo, da takšen mit posreduje idejo, da je poroka težka, boleča in slaba. Ampak stvar je v tem, da sama poroka ni slaba. Ta nesrečni zakon je slab.
Veliko ljudi se pritožuje zaradi svojih težkih odnosov z vsakim, ki jih je pripravljen prisluhniti. In ljudje, ki so srečni v zakonu, ali kričijo o tem na vsakem vogalu? Ne Tiho uživajo v svojem odnosu. In potem se pojavi paradoksalna situacija: slišimo tiste, ki se pritožujejo in ne slišijo tistih, ki so zadovoljni s svojim odnosom, in začnemo razmišljati o takšnem žalostnem stanju.
Ali se sprašuje, da se mnogi moški (in včasih ženske) bojijo povezati z odnosi (kakšne besede!), Jih ne formalizirati ali celo ne vstopajo v njih?
Še en pogled
Treba se je bojati ne same poroke, temveč nesrečnih in bolečih odnosov, ki lahko nastanejo med partnerji. In potem je smiselno ugotoviti (samostojno ali s družinskim psihologom), kaj se v resnici dogaja v paru, da bi bodisi del (če je zelo težko skupaj) bodisi izboljšati ta odnos.
In sama institucija poroke ni kriva.
Mit številka 3. Skupne vrednote in stališča zakoncev so neobvezna
Ustvarjalci romantičnih filmov in knjig nas prepričljivo prepričajo, da je v odnosih najpomembnejša ljubezen, ki se je pojavila v njih, razlika v starosti, socialnem statusu, svetovnem nazoru, verskih prepričanjih in drugih resnih vprašanjih pa ni tako pomembna. In to prepričanje je globoko zakoreninjeno v naši kulturi.
Še en pogled
Seveda, ti fantje so malo zviti.
Soočimo se s tem: kakšne so možnosti za ustvarjanje trajnega in srečnega dolgega razmerja z Jackom in Roseom iz filma "Titanik", če bosta oba lahko preživela? O čem bodo govorili v nekaj letih? Da, lahko ostanejo blizu za prihodnja leta, vendar bodo resnično skupaj?
Ali drug primer - film "Pretty Woman". Velik poslovnež in prostitutka že dolgo skupaj - resno? Kateri temelj bo takšen odnos stal v nekaj mesecih ali letih?
Misliti, da so stališča in vrednote, ki si jih delita moški in ženska, nepomembni, je isto kot gradnja »hiše odnosov« brez temeljev in na pesku.
Tudi če opravljate popravilo takšne hiše 24 ur na dan, bo v večini primerov še vedno pod zemljo ali propadla (vsaj psihološko).
Mit številka 4. Spolne težave se pojavijo pri vseh parih, kar ni nič nenavadnega
Sijajne revije učijo ženske, da če se seks ne zgodi (nestabilna erekcija pri partnerju) ali da traja predolgo (prezgodnja ejakulacija), potem je pomembno, da se z lahkoto in z razumevanjem ("To se zgodi, ne skrbite, draga") in čakati naslednjič ko bo morda vse drugače. Moški bo verjetno bil hvaležen partnerju za tak odnos. V čem je težava?
Še en pogled
Z vidika družinske psihologije se spolne težave lahko obravnavajo drugače. Da, zdravstvene težave s spolnim zdravjem lahko vplivajo na intimno življenje, vendar se pogosteje pojavi, ko dosežemo partnerje (ali samo moške) v starosti 40–45 let.
Če govorimo o moškem in ženski, starih od 20 do 35 let, potem pogosteje te težave niso medicinske, temveč psihološke narave, to je težave pri seksu - to je pravzaprav znak o težavah v paru. Če s tem »z razumevanjem« ravnamo in ne storimo ničesar, se bo napetost med partnerji nakopičila in prej ali slej bo drkala.
Morda bi bila koristnejša rešitev, če bi par pogledal na sprejem kompetentnega seksologa, ki ne more delati z enim »bolnikom«, temveč s parom kot celoto. Z njim lahko najdete pravi psihološki vzrok spolnih težav in začnete z njimi.
Mit številka 5. Moški in ženska sta bistveno drugačni
Različne socialne oblasti - od televizijskih in sijajnih revij do avtorjev priljubljenih psiholoških knjig - nam zagotavljajo, da so moški in ženske tako različni, da so, kot pravi metafora, ki je postalo ime uspešnice Johna Greya, zletelo na Zemljo od Marsa in Venere.. In da je iskanje skupnega jezika za predstavnike teh dveh tujih civilizacij izjemno težko: navsezadnje, ženske želijo biti poslušane, moški pa - da jih ne moti.:)
Še en pogled
Stvar je v tem, da bolj ko se osredotočamo na razlike med moškimi in ženskami, večji je prepad med spoloma, poslabšanje razmerja ali celo bolečine (glej mit 2).
Dejansko osnovne potrebe tako moških kot žensk niso tako različne.
Vsi mi, ne glede na spol, želimo biti ljubljeni, cenjeni, podprti in navdihnjeni, dati svobodo, hkrati pa so bili blizu. Zadovoljen s seksom in pozitivno pozornost. Pomagal je z besedo in dejanjem.
Da bi zadovoljili svoje potrebe, je veliko lažje, če razumete potrebe vašega partnerja ne kot težko poklon krvoločnemu tujemu napadalcu, ampak kot željo živeče osebe, kot ste vi.
In potem bodo ljudje z Zemlje na našem planetu veliko več.
