Danski pisatelj in psihoterapevt Ilse Sand v svoji knjigi »Kompas čustev: kako razumeti svoja čustva« je postavil prave vire agresije in podal priporočila o tem, kako preusmeriti čustva v produktivni kanal, namesto da uničijo.
Vsak od nas ima trenutke, ko se razjezimo na druge ljudi. Zdi se, da obstaja priložnost za jezo. Nekdo vas je potisnil in se ni opravičil. Nekdo je zamudil na pomembnem srečanju in jih prisilil, da premaknejo načrte. Nekdo se vzpenja s svojo nežnostjo in neumnim SMS-om, ko je na delu jez! Dali ste svobodo objektivnosti, na prvi pogled, ogorčenost, kaznovali "storilca" - in na izhodu boste dobili konflikt, razvajeno razpoloženje, napete odnose z drugimi in druge užitke pljuskane jeze.
V takih trenutkih se mnogi tolažijo z mislijo: "Najprej je začel, ravnokar sem odgovoril." Ampak ni. Zelo redka jeza je samo jeza. Pogosteje smo jezni na druge ljudi, ne da bi bili krivi za to - vzroki besa so skriti v nas samih. Jeza je tipičen sekundarni občutek, ki nastane le kot odziv na druga, globlja čustva, ki jih doživljamo v povezavi s situacijo.
Ta čustva, ki postanejo vzrok za bes, so v večini primerov utemeljena na enem od štirih razlogov.
- Nekdo, z besedo ali dejanjem, namerno ali nenamerno ranil vaša čustva, ponižal vas je pokazal vašo nepomembnost. To je eden najpogostejših vzrokov jeze. Nečimrnost - boleča točka za vse človeštvo.
- Nekdo vam ponuja pozornost, intimnost, skrb, ki je zdaj niste pripravljeni sprejeti. Draženje, ki izhaja iz tega, je samoobramba, deluje skoraj samodejno.
- Nekdo izvaja dejanja, ki absolutno nasprotujejo vašim vrednotam in idealom.
- Nekdo s svojimi dejanji krši vaše načrte in otežuje doseganje ciljev.
Če ugotovite, kateri od teh vzrokov je povzročil jezo, bo lažje obravnavati jezo. Razmislite o teh štirih skupinah podrobneje.
1. Obvladovanje jeze, ko je poškodovan ponos
Jeza, ki nastane kot odgovor na kritiko ali ponižanje, psihologi pravijo narcistično. Reakcija večine na to je predvidljiva: ljudje se spreminjajo v otroke, ki odbijajo storilca in mu kličejo: "To je on sam!" si premislil.
Na žalost te taktike pogosto ne delujejo. Če se razplamte, bo primer stopil v konflikt, v katerem vaš zlorabnik verjetno ne bo spoznal vašega primera. Če boste začeli razlagati, boste verjetno obravnavani kot dolgočasno in verjetno ne boste poslušali.
Kako je videti v življenju
Predstavljajte si moža in očeta (dobro, recimo, Kohl), ki se vrne domov po delovnem dnevu, vidi ozadje naslikal otroci, Nastya, utrujena žena, in poleg tega najde kup umazanih posod v kuhinji. »Ves dan si ostal doma, res ni bilo mogoče vsaj oprati krožnikov ?!« utripa.
Nastya je predvidljivo zavre v odgovor. Želi kričati: "To je nemogoče! Preizkusite se, da boste »sedeli doma«, videl bom, kako se lahko spopadete z dvema otrokoma, pobegnete z njimi za nakupovanje, nahranite vse, z njimi preberete knjigo, jih obesite za pranje! « vendar ne opazi.
In na prvi pogled je Nastya prav. Toda, če se bo odzvala na svoje ogorčenje, bo to samo še poslabšalo konflikt.
Kaj storiti?
Razumeti, da je jeza v tem primeru sekundarni občutek. Najverjetneje, Nastyina ogorčenost sploh ni jeza na svojega moža, ampak dva druga čustva.
1. žalost
Žalost zaradi dejstva, da bližnja oseba vidi Nastyo ne to, kar bi rada pogledala v njegove oči. Ne žena, ki daje veliko moči v ustvarjanje "zanesljivega odra" za svojega moža, za dobro mamo za skupne otroke, ampak za lenobe in kurbe.
Če je tako, potem je najboljši način, da izrazite svoje pravo čustvo. Povej Kolji: "Zelo sem razburjena, ker me grdiš." Najverjetneje bo odgovoril: »In kaj, po vašem mnenju, se motim?« In šele zdaj pride trenutek, ko Nastya ima razlog, da se poda na obrazložitev, ker je Kolya izrazil pripravljenost, da jo posluša.
2. Strah
Ta občutek se pogosto skriva tudi za narcistično jezo. Nastya je zaskrbljena: če Kolya res misli, da je kurba, kaj če ne želi več živeti z njo? Nenadoma bo začel iskati drugo žensko?
Če se Nastya resnično boji razhajanja, mora ponovno izraziti svoje izkušnje. Na primer, vprašajte: "Tako pravite … Ali to pomeni, da me ljubite manj?"
Kohl lahko na to odgovori: »Ljubim te, a po delu sem tako utrujen. Samo hočem priti v čisto hišo, kjer me srečajo z večerjo. " Od agresorja v očeh Nastye Kolya se bo spremenil v to, kdo je - v utrujenega človeka, ki kljub temu ljubi njo in otroke. Strah se bo uničil in z njo se bo razjezila jeza. In nalogo življenja je mogoče rešiti, ne da bi dvignili svoj glas drug na drugega.
Omejevanje občutkov ni vedno koristno - lahko vodi do drugih težav. Vendar pa je dobro vedeti, da imate še vedno izbiro, kako se odzvati.
Ilse pesek
2. Obvladovanje jeze, ko se branimo
To je tudi običajna situacija: včasih moramo biti sami. To se zgodi, ko so notranji viri izčrpani, in oseba potrebuje prezračevanje, da ponovno zbere moč. Predlogi o skrbi ali pomoči v takih trenutkih niso vedno taki. Nezavestno se branimo pred »invazijo«, odvrnemo bližnje ljudi.
Kako je videti v življenju
V zadnjih treh mesecih je Nina obupano potiskala delo in računala na napredovanje. Toda iz nekega razloga so se oblasti odločile v korist drugega zaposlenega. Nina se vrne domov. Počuti se je, da je izčrpana in uničena, ne razume, kaj naj potem počne.
Ninin mož Sergej pride domov. Nasmehne se, prinese hrano v kuhinjo, Nina pa nima niti želje niti moči, da bi z njim komunicirala. Ona tiho začne kuhati večerjo.
V tem trenutku jo Sergej skuša zaigrati in Nina čuti, kako se v njej pojavi razdraženost. Ona ostro strese z njegove roke in želi reči: »Ne dotikaj se me! Pojdi očistiti krompir!"
Najverjetneje bodo te besede Sergeja žalile z vsemi posledicami za družinske odnose. Zjutraj se bo Nina zbudila s sumljivo mislijo, da ni niti cenjena niti v domu ne razumljena.
Kaj storiti?
Spet razumem, da je jeza, ki jo Nina čuti kot odziv na dotik, sekundarna. Njena razdraženost ni Sergej: povezana je z popolnoma normalno željo, da bi bil nekaj časa sam.
In najbolj razumno reči o tem na glas. Na primer: »Zdaj ne želim govoriti, naj bom sam«. Ali drugače: »Oprostite, nimate ničesar s tem. Moram malo pomisliti, prav? Ko bom spustil, ti bom povedal.
Da, v takih primerih se je težko potegniti in oblikovati svoje izkušnje, da ne bi užalili ljubljene osebe. Če opazite, da se ne spopadate z jezo in odlašate bližnje, s katerimi še vedno potrebujete pomoč, se o tem pogovorite s psihoterapevtom.
Svoje življenje ne morete zapraviti s trpljenjem zaradi dejstva, da odvračamo tiste, ki jih toliko potrebujemo.
Ilse pesek
3. Upravljanje jeze, ko nekdo zanika naše vrednote.
Vsi smo različni in ni presenetljivo, da so naše navade, obnašanje, ideje o "pravici" in "narobe" različni. Včasih so razlike tako velike, da povzročajo jezo.
Kako je videti v življenju
Masha ljubi svoje delo, vendar ne ljubi svoje kolegice Inne Pavlovne, ki jo ujame na hodniku in traja dolgo, dolgo časa, da pove, da je Masha popolnoma nezanimiva: o koči, sadiki, njenem vnuku Keshi in noricah.
Včasih je Masha pripravljena razplamteti: “Inna Pavlovna, da si me obtičala! Tudi jaz imam veliko težav, vendar jih ne bom vrgel na vas! Cenim vaš osebni prostor in naučili se boste ceniti moje!"
Toda to je uničujoča možnost: to bo vsaj pokvarilo odnos. In, kot največ, Inna Pavlovna se bo spomnila, da je tukaj glavni računovodja, in nič dobrega za Masho, ki je v nižjem položaju, se bo končala.
Kaj storiti?
Zavedajte se, da krivda Inne Pavlovna leži v tem, da se obnaša na način, ki ga Masha nikoli ne bi obnašala. Tukaj sta dve možnosti.
Prvič, lahko poskusite prepričati "storilca", da spremeni vedenje, tako da ne bo več v nasprotju z življenjskimi načeli Mashe. To je mogoče storiti tako, da se na primer sklicuje na obilo dela. »Oprosti, Inna Pavlovna, zdaj sem zelo, zelo zaposlen, poročilo gori!« - in ponovite to mantro na vsakem srečanju.
Drugič, lahko razmišljate o lastnih načelih in morda pregledate nekatere od njih. Ali zato Masha ne skuša nikomur povedati o njenih težavah? Mogoče se boji, da bi jih obremenila? Ali menite, da so majhni in niso nikomur zanimivi? Toda to je manifestacija kompleksov! Lahko se zgodi, da bodo kolegi, če se Maša nauči deliti svoje izkušnje z njimi, lahko dali praktične nasvete. Dovoliti tistim okoli vas in sebi, da govorijo o tem, kaj boli, je dobra odločitev.
Če na vas postavljate previsoke zahteve, potem ste pogosto razburjeni nad tistimi, ki si dovolijo, da se sprostijo.
Ilse pesek
Res je, če govorimo o vrednotah in idejah, boste morali uporabiti drugačen pristop. Če, recimo, skrbite za okolje, se zagotovo razjezite, ko ga opazite, da ga onesnažuje. In v tem primeru bo vaše ogorčenje upravičeno. Če boste branili svoje vrednote, se boste počutili veliko bolje. Da bi se počutili bolj samozavestno, je smiselno, da se pridružite organizaciji, v kateri je vrednostni sistem podoben vašemu.
4. Vodenje jeze, ko nekdo krši naše načrte
V teh situacijah ne dobimo, kar želimo, niti ne sodijo v nobeno od treh drugih kategorij. Tu je nekaj primerov.
- Zdi se vam, da vas nekdo ustavlja pri doseganju svojega cilja (vstavlja palice v kolesa).
- Ne dobite tistega, kar želite (občutite razočaranje).
- Drugi kršijo vaše meje: dotikajte se svojih stvari ali plešite s svojim partnerjem in se preveč držite njega. Slednji povzroča jezo, podobno jezi živali, ko neznanec vstopi na njihovo ozemlje.
Kako je videti v življenju
Recimo, da je vaš sosed parkiran tik pred vašo garažo. Lahko odidete, toda na to morate porabiti več časa in truda kot ponavadi in že ste pozni! Prva želja je udarec avtomobila nasilnika na kolo, in ko pride ven, mu dajte vse, kar mislite o njem.
V tem primeru se zdi, da je jeza zelo dobra rešitev. Žal pa to ne bo pripeljalo do nič dobrega. Najverjetneje boste slišali nekaj podobnega sosedu: »Avto si zapustil dve minuti, in tukaj si naredil tantrum!« Ali »Kdo ti je dal pravico, da se pogovarjaš z mano v tem tonu?« Posledično boš imel več nasprotnika.
Ko si jezen, imaš neizpolnjeno željo. Če se zavedaš, kaj hočeš, in ga prineseš nasprotniku namesto jeze, boš na koncu dosegel veliko boljše rezultate.
Ilse pesek
Kaj storiti?
Če razumete, da je jeza povezana z dejstvom, da nekdo krši vaše načrte, poskusite izraziti čustva ne v obliki očitka, temveč v obliki želje. Sosed lahko reče, na primer, naslednje: »Če vam ni težko, se odpeljite, prosim, avto le nekaj metrov levo. Potem pa mi bo lažje iti."
Najverjetneje se bo taka vljudna zahteva izpolnila in se ne bo spremenila v tleči spor. Namesto nasprotnika boste dobili osebo, ki je nekoč sodelovala z vami - in bo najverjetneje še naprej sodelovala.
Ti nasveti so le del skrivnosti upravljanja jeze. V knjigi "Kompas čustev: kako razumeti svoje občutke", Ilsa Sand pripoveduje, kako prepoznati svoje prave občutke in taktno, vendar jih jasno razloži tistim okoli vas. To vam bo pomagalo obvladati ne samo z jezo, temveč tudi z drugimi negativnimi čustvi: zavist, zamere, sramota - in iztisnite pozitivne možnosti iz njih.
Knjiga knjiga e-knjige
Preberite tudi
- Kako ugotoviti, da imate nizko raven čustvene inteligence in kaj storiti glede tega →
- 7 nepričakovanih razlogov čim pogosteje se zahvalimo →
- 8 korakov za pomoč pri odpuščanju kaznivega dejanja →
